关于找工作，是我过于挑剔，还是过于懒惰，借口多多。心中的想法还是想要坚持，可是不知是不是自己始终欠缺行动力，努力不够，准备不足，总是临门而退，相当泄气，要勇敢一点。姨妈打电话，问我回来那么久了怎么还没有消息，不行就回家，其实我不想这样回去，这意味着自己在心底默认自己是个loser。我不要

不知道说什么，这注定是一个黑暗中独自摸索的过程，必定的，逃不掉，尤其是对于心中有魔障的人来说。

打到虚弱的自己，你才能又一次强悍

还有，你的嘴真的很笨啊！

怎么办？哭泣？那是高中干的事，现在的你想的只是，回寝室后最重要的一件事是，马上配5把钥匙，然后每个背包里放一个，这样的事绝对不要再次发生，一次机会也不给。

闲来无聊，取出从前的日记，三个大本子，虽未全部写满，但是记录着我从从初中以来的种种，间或从中跳出小纸条，不同的人，不同的时候。。。。。。看了初中的文字，那是未接触网络，所有有关文字的情绪均由书本得来。成绩不好，在重点学校的重点班，造就了自卑敏感个性，表面上的强势，每每会在师长及跟随人师的那些个无知孩童的嘲笑声背后崩溃，以及在深夜独自舔伤时不争气的哭泣。现在明白，伤人之人从不会在施与伤害的那一刹那觉得自己是可恶的，反倒很多人很享受那一刻带来的各种畸形的快感。那时的我只是觉得无助，想要抗争却不得要领，没人给我力量，连自己也不行。是初三的时候遇见安妮，那时候她处在最为尖锐的年月，轻狂，虚空，迷茫，绝望，带着自虐的出现在我面前，她的文字让我找到了一处避风港，可以让自己长时间流连其中，心也随之飘啊飘。所以初中那个时候的日记充斥着各种绝望与华丽的辞藻，虽然很多现在看来有盲目堆砌的嫌疑，但也并非就是无病呻吟，可能也是将这样那样的悲伤放得太大。

高中是我最快乐的年月，收获了人生的挚友，大家相处甚欢，其乐融融。那时的师长是温和幽默的君子，少了女人的刻薄，让人觉得舒心。脱离了重点班的竞争，自己觉得进入了一个全新的世界，一个全新的自己。但不知为何，或许人只在痛苦的时候才会想要记录，这些快乐的时光，我却鲜有文字，如今想来可是憾事一件。好在有些许纸条及过节时朋友相赠的贺卡，上面的文字活泼俏皮，当时的情景跃然于前。

很多人很多事已经不太记得，有时突然出现的名字，地点，事件都会让人摸不着头脑。包括曾经的那些爱恋，形形色色的晃晃而过，发现最美好难忘的却是最初的，那人的模样早已模糊，而忆及的不过是那一幕幕羞涩的过往，以及那时的自己。这些人大多数未曾再尝试联系过。在感情上，我基本是一个宿命的人，纠缠过后各自分散，缘尽于此，不必强求，末了也很少再怀念。

旧物的好处在于会让你身心宁静，它们会让你审视自身，看看那些是你已经不在留念的，哪些是你仍就不敢触碰的，何时的你是最为丑陋的，而何时又是最为美好的，看看你心灵的强大程度是否又有增长，呵呵甚是好玩。

如今好久未再写日记，上大学以后似乎可记的越来越少，很多事思来泉涌下笔无力，感觉苍白得很，是人懒了，心老了，还是生活的激情不在，抑或是越来越趋于平庸，被动的让世俗及懦弱腐蚀。

困了，就写到此，睡觉。

电脑中毒了，买了个系统盘但是用不起，持续的陷落，我的心情呀！

还有小组作业的那帮女人，至于那么娇羞么，老子讨论来不了，但是提前也给你们讨论了的呀，你没至于那么急着把PPT抢来做了，并且完全找不找重点，完了直接丢给我让我上去讲么？丢脸的事儿你们不愿干我就很想干么？好吧，既然这样你们就自求多福吧！总之，如果要丢脸，总不能让我一个人撑着是不！咱是一个组的！

   MLGB，理头发的男的，叫你男的是抬举你，你他妈就一人妖，长的人摸狗样咋就不说点人话呢？“什么叫你这样不好看，你必须烫，剪出来丑了不关我事，跟你说了你不听不是我的责任！”卧槽，不就是剪个头么，你至于像爹妈一样苦口婆心的从开始念到最后么？有你这样的爹，我他妈早就撞死了，还能搁这儿坐着让你剪头，你丫闯鬼了吧.不就是不让你多赚点儿么，你至于积攒那么多怨念么？还是老子脾气太好，没跟你丫黑脸，妈的还不是想着你丫也就一打工的想多赚点也正常，咱以后出去了不也就是一样打工的，估计还没你丫挣的多。跟你说了只是剪，你他妈就别废话多，剪丑了也丑在我身上，最后让你逼急了，老子明确说了丑了不让你负责，你丫还不消停，真想让我在店里跟你闹起来么？到时候你丫非但一分钱也得不到还要扣钱，至于么？本还好好的心情让你丫整的像吃了大便。你是看我一女的好欺负是吧！我要是一爷们儿你敢p话多么？别看你是一帅哥，帅哥讨厌起来真他妈的该泼硫酸毁容。MLGB的，最后还好意思让我下次再找你，老子吃屎了还去找你，看到就倒胃口！！

昨天听了一天的《The Rose》，各种版本听遍，还是觉得手岛葵那版最舒服，没有多余的音效修饰，干净淳朴的。于是把歌发给J和咪分享，附带像诗一样的歌词。

J的英文名叫Rose，从初中起一直用到现在。记得初中老师给我起的英文名是Audrey，但于我却是尽力摆脱这个名字，摆脱初中的一切，那段灰暗的记忆像是永恒的一个魔咒，我承认至今还深受影响。不过，既定的经历恐怕是摆脱不掉的吧，有时候都会嘲笑自己的愚笨。

J和X现在暂时分开，那夜她哭着给我电话，述说着他们的种种，有爱恋，有痴缠，有后悔及愤恨，当然还有不舍。末了她给我迅的电话，让我问问他的想法，有一瞬间让我觉得很突兀，她说两个在一起的人有时候是需要第三个人当传话筒。跟X谈话的时候，我能感到他的哽咽与不舍，还有就是压力，但他是乐观的人，相信他对J的感情是真挚而充沛的。

如此相爱的两个人，在现实面前也会出现猜忌与怀疑，以及自身莫名膨胀的压力和恐惧，这些导致J的崩溃以及X的无奈。后来J向我述说积压了三年的秘密，初始的惊叹之余，想来也是顺理成章，只是有那么一下感觉之前的世界有晃动。还有J的压抑及忍耐让我有点吃惊，而自己之前居然从未察觉。但随之而来的却是内心的唏嘘，相爱的人，彼此身体的交付并不是可耻的事，相反那应该是单纯及愉悦的，不应该在之上附加太多东西。J说她现在很排斥。我想对于女生来说，感情上的问题最直接的应该就是反映在身体上。她一直在电话那头述说她内心的压力，想是积郁得到了发泄，声音听起来放松了许多。一直叫我站在她的角度理解她，明白她，告诉她该如何。我在想，其实即使我能理解和明白，并不代表我会同她一样，一样的态度，一样的做法。至于指路，这是我无能为力的，每个人都在自身既定的轨道运行，外人无法干预。我亦不想充当这样的角色。做朋友的，亦只能在客观上给予帮助，真正还是要靠自己，大多数时候人们都有自己的想法，寻求帮助更多只是想要得到支持，或是参考。

对于感情，我一直觉得应该是相爱洁净，相处节制的，并不是禁欲主义，只是彼此应该单纯。

听完他们的事，我压抑了很久，其实有时候对于朋友们的类似事件我很不想听，就像是一个垃圾桶装满了需要倾倒一样，可是很多时候我却找不到一个合适的倾述对象，所以就只有找到咪和土哥疯疯扯扯，耍下贱，笑笑也就过去了。

还有咪，一个人在北京打拼，这个贱人居然风风火火就奔京城了，老娘还没缓过神呢！哈哈。不过昨天小屁孩貌似不太开心，跟同事吵架了，还是那个火爆脾气，不过看来也不是她的问题呀！相信这天生神力的屎孩子不会有问题，还是会继续跟我对贱。灭哈哈

是人都会有烦恼，不关乎渺小与伟大，并不因为你渺小，你负担的悲哀就要少一些。

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最近在学肚皮舞，挺解压的呀，我看着镜子里的自己笑得很淫邪，哈哈！这妞多正啊，看看那让人血脉喷张，惊天动地的身材，勾魂的小眼神多么妖娆呀，勾得老子心里直痒痒。嗯，浑身上下就写满两个字“尤物”。擦，看不见老娘美好的人们都瞎了你们的狗眼吧！哦吼吼

 就当作你是这样吧，我知道你一定懂得。
 可是，我怀疑自己真能如你说的那样轻松吗？还是自己对自己的蒙蔽。

起码你不会了解我的心意，抑或即使了解也无法作用。我也会乐得在幻想的海洋里自娱自乐

 就这样吧，我会尽力做到。至于解脱，顺其自然吧。

2008-10-05 23:07

I really lost

2008-10-06 23:15

我应该哭泣吗？应该是的。
我应该为你开心吗？应该是的。
可是，我哭不出来，开心不起来。
我没有成全的胸襟，我想我是在自怜。
这一切源于欲望，隐忍太久的欲望，以及对索取的希冀。
对结果的好奇会毁灭一个人天真地意淫，所以我决定不再无端幻想。就像那些被迫害幻想症患者，需要一个锐利的终结。
我想我会试着淡然，毕竟也只有这样我才能保有尊严。以及纯洁的内心。
感谢你，它让我觉得温暖，并且不至于难堪。
就让我们保有这样的距离。
我们最终都会回归，之前请尽情流离失所。
释然，洒脱，清淡，天真，纯洁，快乐，偶尔抑郁，坚定，决然我想拥有的姿态。
它们将伴我涅磐！

2008-10-07 12:27

柏拉图是一场华丽的自慰
从前无法了解，但现在突然想到，竟然有大悟的感觉。
理解一些东西的确需要阅历和勇气。

2008-10-20 22:50

你如是说，我想也许我能明白，只是我不愿相信。
呵呵，大抵也是如此吧，我又能如何。
只是，永远真的能有那么远吗？

2008-11-20 12:12

我想，我们都在等待一个合适的契机吧。
如果没猜错，这个契机中，主角只有我们两个人，没有配角。

呵呵，天晓得会是在什么时候，也许也就在这等待的过程中错过了，消散了。。。无法得知
命中注定的，亦只能如此，缘分大抵一开始是修不来的吧！

那我继续惶惶，时光流过，会者离定。

2008-12-04 23:21

大家也许都是想得太多的人，容易困扰，不要给自己和他人平添愁苦。

2008-12-05 13:45

梦中你说“我真正的朋友只有你一个”，我们躺在一块儿，我能感觉到你轻柔和缓的呼吸，真实的，一如我常常所想的那种味道，我知道那一刻我是快乐，沉实的，梦中的你是否看见我眼里的星光？我一直那样站在光影之后微笑。

以至于梦醒后一直笑了很久。。。

然后起身，夜，正浓。

2008-12-28 13:33

岁末即将到来的短暂别离，上天是善的，我想要看紧你，好让我在以后偶然念及的日子里，能够枕着你的身影，眉目，声音入睡。

曾经的一段记忆，长时间被封闭在一个不为人知的角落，即使挪一个地方也不会激起巨大波澜。行至此，与下一次远行无关的即止于此。

另：看到一个男人对母亲说的话，眼睛湿润了，记录下来。

人总在不停前行，我不甘落后是因为为那么在乎你！

今天，就到这里吧