极北又北

明天咪要来，好不容易的寝室无人日即将结束，我是喜欢一个人的，就像现在，外面下着雨，寝室空气冷清。一个人是自在的。

关于找工作，是我过于挑剔，还是过于懒惰，借口多多。心中的想法还是想要坚持，可是不知是不是自己始终欠缺行动力，努力不够，准备不足，总是临门而退，相当泄气，要勇敢一点。姨妈打电话，问我回来那么久了怎么还没有消息，不行就回家，其实我不想这样回去，这意味着自己在心底默认自己是个loser。我不要

不知道说什么，这注定是一个黑暗中独自摸索的过程，必定的，逃不掉，尤其是对于心中有魔障的人来说。

打到虚弱的自己，你才能又一次强悍

今天考体能，仰卧起坐把我打击惨了，知道自己不在行，没想到居然差成那样。还有，在现实面前人是不得不低头的，如果没有强大的实力那么还可以选择钻空子。但如果连钻空子的能力都没有，那么假如还有再来一次的机会，你是幸运的；但大多数时间你认为可以再来一次么？

还有，你的嘴真的很笨啊！

脆弱感来的比较突然，比如就现在来说，被锁在寝室外6个小时，室友全在外玩耍。你却觉得这个理由不足以支撑自己让人家抛弃享乐回来给你开门，她们也未有此义务。错误全在自身，没人会无条件为现在的你买单。

怎么办？哭泣？那是高中干的事，现在的你想的只是，回寝室后最重要的一件事是，马上配5把钥匙，然后每个背包里放一个，这样的事绝对不要再次发生，一次机会也不给。

临睡之前洗了澡，湿漉漉的头发。之前的睡意被水一激，逃之夭夭。现在很晚了啊，好久未曾这样晚过。

闲来无聊，取出从前的日记，三个大本子，虽未全部写满，但是记录着我从从初中以来的种种，间或从中跳出小纸条，不同的人，不同的时候。。。。。。看了初中的文字，那是未接触网络，所有有关文字的情绪均由书本得来。成绩不好，在重点学校的重点班，造就了自卑敏感个性，表面上的强势，每每会在师长及跟随人师的那些个无知孩童的嘲笑声背后崩溃，以及在深夜独自舔伤时不争气的哭泣。现在明白，伤人之人从不会在施与伤害的那一刹那觉得自己是可恶的，反倒很多人很享受那一刻带来的各种畸形的快感。那时的我只是觉得无助，想要抗争却不得要领，没人给我力量，连自己也不行。是初三的时候遇见安妮，那时候她处在最为尖锐的年月，轻狂，虚空，迷茫，绝望，带着自虐的出现在我面前，她的文字让我找到了一处避风港，可以让自己长时间流连其中，心也随之飘啊飘。所以初中那个时候的日记充斥着各种绝望与华丽的辞藻，虽然很多现在看来有盲目堆砌的嫌疑，但也并非就是无病呻吟，可能也是将这样那样的悲伤放得太大。

高中是我最快乐的年月，收获了人生的挚友，大家相处甚欢，其乐融融。那时的师长是温和幽默的君子，少了女人的刻薄，让人觉得舒心。脱离了重点班的竞争，自己觉得进入了一个全新的世界，一个全新的自己。但不知为何，或许人只在痛苦的时候才会想要记录，这些快乐的时光，我却鲜有文字，如今想来可是憾事一件。好在有些许纸条及过节时朋友相赠的贺卡，上面的文字活泼俏皮，当时的情景跃然于前。

很多人很多事已经不太记得，有时突然出现的名字，地点，事件都会让人摸不着头脑。包括曾经的那些爱恋，形形色色的晃晃而过，发现最美好难忘的却是最初的，那人的模样早已模糊，而忆及的不过是那一幕幕羞涩的过往，以及那时的自己。这些人大多数未曾再尝试联系过。在感情上，我基本是一个宿命的人，纠缠过后各自分散，缘尽于此，不必强求，末了也很少再怀念。

旧物的好处在于会让你身心宁静，它们会让你审视自身，看看那些是你已经不在留念的，哪些是你仍就不敢触碰的，何时的你是最为丑陋的，而何时又是最为美好的，看看你心灵的强大程度是否又有增长，呵呵甚是好玩。

如今好久未再写日记，上大学以后似乎可记的越来越少，很多事思来泉涌下笔无力，感觉苍白得很，是人懒了，心老了，还是生活的激情不在，抑或是越来越趋于平庸，被动的让世俗及懦弱腐蚀。

困了，就写到此，睡觉。

心情很差，炒股大赛开始以来就从来没有赚过，是股票知识太少了还是性格过于急躁？其实也就是一个虚拟的东西没必要那么认真。但是自己似乎又总是觉得从其中能看到自己诸多缺点，感觉很不好。

电脑中毒了，买了个系统盘但是用不起，持续的陷落，我的心情呀！